开心的土地上引进曼珠沙华，拗口的名字，所谓开启天书一说，看上去很诗意，最后一句“去看看他”却觉得像是骗小孩儿的把戏。

有一篇转帖上说，那是冥界的引魂之花，又名彼岸花，盛开于黄泉路的两旁，像一派火红的送葬。这是佛说的，不敢妄加评论。

看了照片，大呼上当！曼珠沙华，这是佛语，可现实中，这不就是原名“石蒜”的花朵吗？？

去年秋天，扬州，瘦西湖。山坡上，流水边，草丛里，树根下，遍地开满了这些花儿。那时还不知道她的名字，更不知道佛经中这样神秘的典故，只是觉得特别美，看不厌，真想大把大把拥进怀中，抱回家去。红花摇曳，绿茎楚楚，那漫山遍野盛放至今还能清晰的堆在眼前。

现在想想似乎有点后怕，好像当初我是追逐的黄泉路上的花火，那片冷清清只剩下红花的山坡，安息了多少魂灵。

还是喜欢叫她“石蒜”，那么热情的盛开，花语绝不会是哀伤。

梅雨，不知道什么时候开始下的。

依稀是院子里的枇杷摘完了，院子外的栀子花开全了，雨水就淋淋沥沥不停了。

日子过的迷迷糊糊，只好靠物象来标记时间了。

偶尔雨停的时候，湿气弥漫，闷热重浊，不愧是长夏的主气。

银魂里也讲了半集关于梅雨的故事。原来日本也是有梅雨季节的啊。雨水花伞，神乐终于像个小姑娘的样子了。平淡而有点傻气的剧情，然而很温暖，雨水肯定不是凉的。

想来银魂真是个不错的片子，虽然很容易恶搞，但是总那么应时应景应情，人生百态，不禁在一片哗然的吐槽中满溢开来，很真实，很贴切，漫不经心却很惊喜。

长夏苦背中医，头重如裹。。。

看到一个挺有意思的想法，拿来放一放，引自沈大成练习簿

 

 

上海的冬天一年年的暖起来。

继承了妈咪末梢循环不畅的体质的我，生冻疮的频度和严重度也一年年走低。

但是冻疮终究是个令人讨厌的东西。每每遇上它，像奶奶的说法，手上烙着一团团“死掉的血”，又碍眼又碍事，却恨也不是，还要收着脾气好生伺候它们。

在上个星期两天冰冻天气的镇压下，我的手指几个敏感的关节部位，开始蠢蠢欲痒/欲痛。顿时心里一凉，觉得大事不妙。念叨着完了完了，今年又要早早的开始我的带着冻疮的痛苦之旅了。心灰灰之时，“不以为然之士”说，涂冻疮膏不就行了。又不是第一次生冻疮，要是药膏可以解决问题，我还会反复每年的痛苦么

为了心里安慰，还是当晚去了药房，回来把药膏当护手霜使。按压着那几个不安分的小疙瘩，心里莫名其妙的希望今年可以逃过“这一劫”。如果可以，那该是奇迹吧

几天下来，习惯了洗手、擦干、涂满防冻霜，抬头看到“不以为然之士”坏坏的笑容，淡淡的觉得生病也不全是痛苦的事情嘛~~

直到昨天，不以为然被问起，冻疮有没有好转。才惊讶的发现，手指已经恢复了往常的自如，敏感的小疙瘩居然消失了！

MY GOD~~上天这次居然如此眷顾我，是奇迹吧！！

不以为然之士很以为然的对我说，这叫做在代偿期及时干预，是可逆的。

原来还在代偿期。这个出现在书本上无数次的名词，如今终于亲身见证。

冻疮原来不可怕的嘛，虽然已经吓怕我很多年。原来是因为错过了代偿期。

原来没有什么过不去的坎，没有什么可怕到吓退的事情，只要我们还在代偿期 o(∩_∩)o...

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 窗外有蒲公英飞扬

冬天的种子开始要发芽

尚雯婕，关于-我们，两个下雪的夜，好听的节日问候

看电影的时候，心里不停地呼喊，这个女人太悲惨了、太可怜、太残辜、太作孽了。。。

荧幕上的王佳芝，姣好冷郁的面庞，一盏红透的嘴唇，抿住无尽的痛苦，爱恨悲戚饱满在口红下面，一戳即破。

张爱玲笔下的王姓的女人，似乎都有爱过之后说不完的悲伤。长恨歌里的王琪瑶，红玫瑰与白玫瑰里的王蕊娇，现在是色│戒，王佳芝把飘摇女人花的命运走到了及至。

不知道这个名字是怎么来的，色│戒，到底是谁需要戒。如果是说易先生，那么像他这般凶险的男人，需要戒的不是色。是真。是爱。因为单单是色并不会要他的命。但若是没有了真爱，也就不会有痛苦了。

李安导演的电影还是很值得欣赏的。在众说纷纭的评论漫天飞的时候，用自己的眼睛看，感受到不一样的感受。平心而论，还是蛮好看的，并且一点不压抑，比上一部断臂山要好很多。对比先前很喜欢的太阳照常升起，如果现在投票，我会转而选择色│戒了。毕竟好的电影不能只是鲜艳在色彩上，姜文也许该学学怎么把割裂的剧情糅合起来。

 

朋友部落格上的东东，若有所思，拿来放一放

 

一个网站上看来的故事：

从前有个书生，约好和他的未婚妻要结婚。不料那日未婚妻却嫁给了别人。书生痛不欲生，从此一病不起。一个游方僧人路过，拿给他看一面镜子——书生看到一个一丝不挂的女子被抛尸海边。一人路过，看了她一眼，摇头走开。又一路人见之，将身上衣服脱下，给她盖上，走了。第三个路人停下，在路旁挖了一个坑，小心翼翼将女子埋葬了。

僧人告诉书生，镜中的女子就是你未婚妻的前世，你就是那个为她盖上衣服的路人，她今生与你相恋，只为还一个情。而她要用一生一世报答的人，才是她现在的丈夫，前世掩埋她的那个人啊！

  

你是前世给我盖上衣服的人。转世的门槛前，我拒绝了孟婆的好意，所以今生一直没能忘记那个人情。

 

谁是上辈子葬我的那个人呢？

今天是高考结束的日子，又有一批小孩撒花解放了。

一晃三年，人迅速老去，对高考一点感觉也没有。回忆当年很淡漠，只记得考英语的时候自己差点睡着。所谓过来人，就是离一点越来越远，再也回不去了。

还是不禁要关注一下高考的作文题，因为这通常应该是语文卷中含金量最高的部分。但是今年上海很让我失望。“必须跨过这道坎”看到这题目我先是哑然而后不住想笑。出题人实在。。。无语。。。这种题目也上的了台面？什么叫坎？十八九岁的小孩子知道什么是坎？除了那些身体心理家庭有大变故的，大多数孩子能遇到什么可以称得上坎的东西？简直是心理暗示，不是逼着许多紧张的孩子把高考当作这道坎吗？哪里还能写出什么真情实感来？实在是。。有失偏颇，有失公平，有失水准！！！可以想见，好容易写完这篇“大作”的孩子们，若干年后回头看，肯定会嘲笑，那也能算“坎”吗？就连我只多活了三年的过来人，都极为羡慕当时的单纯无虑，那时候的一点点所谓的烦恼，真的不算什么，庸人自扰罢了。去年是想握住手，今年是跨过坎，这是什么趋势啊，大人不该如此难为孩子的！！

出门买东西，迎面跑过来一小孩，手里攥着一个新绿枝条编成的花环，满脸喜气。走到河边，蓦地发现几棵前几日还秃着的垂柳冒出了新芽，那花环该是从这里折来的吧。

不由停下，凝望这般稀疏的枝桠，惘然。忆起还是中学的时候，每年的初春，总会主动在意起这些垂柳来。因为总是需要挖空心思，研出不一样的笔墨，堆辞砌藻，写下每年不一样的垂柳，萌生出不一样的绿意，在不一样的春风中甩着枝条飘摇起舞。对于每年春天的作文，垂柳是一个极好的题材。其实若是每年都写一样的垂柳，老师也不会怪罪，那么挖空心思只是自讨苦吃，但是生的美丽的东西不忍心让它白白老去，不重复也就不会厌弃了。不一样的美跃然纸上，满心也跟着欣悦起来。

如今是早已少却了这些需要咬文嚼字的烦恼，却不曾轻松起来。眼前垂柳荡漾，时间的指针抖动，滴答一秒，恍如隔世，又似曾相识。

十字路口前不知道往哪边走，那就看哪边绿灯亮就是方向了~~最简单的选择方法，是我闲庭信步时的逻辑~~~

顺着记忆中的街道寻找儿时的小学校，先上一道坡，奇怪这坡似乎平坦了许多，以前天天背着重重的书包爬的可是很累的~~人确实是长大了呢。面前多了一道石头牌坊，似乎也是记忆中没有的。穿过牌坊，在那个熟悉的地方进校门……呀咧~校门呢？迎接我的竟然是一堵绘着小学生图案的墙！！额，不可能记错的呀！四周转了一圈，果然，是校门搬了，学校还在原地……

呀咧呀咧~~现在看来这小学校真的好小好小啊！小时候虽然也知道小，但是对孩子来说还是绰绰有余的。真是~~物是人非了。。。

还记得，当年离开的时候升旗台上方也是挂着“散学典礼”的字样，那个不大的升旗台，我曾在上面好多次升旗降旗、跳过舞、敲过小鼓、拍过集体照……还记得，二楼的某间曾是我读书的教室，然后三楼的某间是当时一个高年级帅哥的教室……还记得，教师办公楼一楼最右边一间是教我的那些老师的，当年做数学课代表的我每天出入办公室，抱着厚厚一叠作业本在门口迎上同一个老师的高年级帅哥课代表的阳光般的微笑……还记得，一年级的时候被同学撞倒在一楼走廊的台阶上，磕破了太阳穴或者叫翼点的地方，血流不止，台阶如今看来并不高，五公分而已，童年时候却留下极其恐怖的印象……还记得，操场尽头的一面墙上我每隔一段时间要去出黑板报，那时候很当一回事的呢，现在这里被刷上了彩色的图画，不再会被雨水冲花掉了，上面的花朵也不会像当年那样笑了……还记得，那个小卖部，去的最多的时候不是买零食，是带着老师的许可去帮考试前几名的同学领奖品，小卖部的阿姨似乎猜得到我的心思，每次都给我那些封面好看的本子，而每次那本最漂亮的老师都会发到我手里……还记得，在那条短短的跑道上，当年的某次体育课上，因为一件记不清的事情，我不留情面的出手打了一个本来要好的女生，冷漠的看着她的眼泪流下来，后来似乎她不记仇我们又和好但大概不是如初了，小时候不懂得克制情感，似乎很有脾气……一口气可以想起这么多，呵呵毕竟六年小学不是白读的。走的时候回望一眼，YA BA LI,是心变大了。

出了小学校，走了一段似乎印象中没有这么长的路，终于在一片电脑市场的夹缝中辗转找到小时候住过的奶奶家。房子还是那么旧，大概又旧了吧，院子楼梯扶手还是儿时的模样，不曾大变。当年剪着短发假小子的我，天天跟在两个哥哥屁股后面疯跑，从很高的台阶上闭着眼睛往下跳，趴在楼梯的扶手上往下滑摔得不轻，砸碎一堆废弃的灯泡看到美丽的玻璃碎片溅起划伤我的前额……小时候就胆子大，逞强什么傻事都敢干，真是不像女孩子了。

沿着绿灯的指引往江边走，跑着穿过车流，扑在沿江的栏杆上一下子起不来——天哪，这可曾是我记忆的长江～～不记得有这样美呀！！幽碧荧蓝的江水，跟印象中黄黄的颜色一点不像。一时间有翻过栏杆下到堤坝上去的冲动，额，想想还是算了，好像不是我这样年纪的女子做的事。找到阶梯走下去，临近江面，真的，该怎么形容呢，像湖水，如此清澈，安静，闲适，看得见水下面不知名的絮状水草随波飘摇。就算不慎失足落入水中，反倒怕打破了这份悠逸，有惊起一滩鸥鹭的味道了。不远处，一只小白鹭在浅水曲项觅食，我生来头一次见到这么小的水鸟，KA WA YI~~好多姜太公们在岸边垂钓，世上多的是人，水里也多的是鱼。走在比较陡的堤岸上，随时害怕不小心失足滑下去，毕竟我不习水性，太好的阳光照在身上，更是吓出一身虚汗来。闭上眼，心一横，罢了，掉下去有这么美丽的归宿也无憾了！在较为平坦的地方，不顾地脏席地而坐，对望绵延的群山，相看两不厌，只有，甚觉时间若是就停在这一秒会何等美妙。

“有时间破坏别人的花园，不如让自己的花开吧！”泰真是太酷了，不愧是娜娜的护花神。很好的，等待花开。

 

 

 

 

今天好开心，吃饺子了

当然开心的不止是吃，还包括包饺子、下饺子，呵呵，帮着妈妈忙活一中午，从白面、肉、韭菜到吃进嘴里鼓囔囔的饺子，真是满足。有妈妈在真是好有饺子吃

尤记得小时候特别喜欢吃饺子，吃饺子并不都在新年，但大都在姥姥家。姥姥姥爷叫我“姣姣”，这是专属于妈妈娘家的我的小名，而且只有姥姥姥爷的北方腔叫起来才那么独有韵味：“姣姣吃饺子喽～～”。我却是想了很久都没有想通为什么他们这么叫我，但是挺好，就当是“姣”通“饺”了，反正我喜欢吃饺子，^_^

正宗的饺子要韭菜馅儿的，韭黄就更好了，而韭菜也是要包在饺子里才是最香。那时候妈妈和姥姥在我眼里简直就是包饺子的行家，动作又麻利又轻巧，像变魔术一样，一会儿白噗噗的面粉从她们手下就变成了圆圆薄薄的饺子皮儿、白白胖胖的饺子、还有漂亮的太阳花一样的饺盒。而我呢，这时候准是咽着口水在一旁瞧着，东摸摸西摸摸，沾了一手面粉，也想自己包个饺子试试。也许小孩子只有吃的份，不管试了多少次，从我手里出来的饺子就是坐不起来，就是靠着人家也要一睡不醒，真是气人，莫非天生没这包饺子的细胞了。妈妈笑我是“手指不分瓣儿”的丫头，所以通常她们包的时候我只有看的份，最多帮着把小面团按成小面饼

今天不一样了，哈哈，我特骄傲，我会包饺子了！而且是这么多年来的奇迹哦，没有练过一包就成，一个个饺子坐的好好的，再也不躺下了。嘻嘻开心死了，连连跟妈咪炫耀，我还是很聪明大

一边包饺子，一边听妈妈讲姥姥跟姥爷当年的罗曼史，又是青梅竹马，那个年代大学生的恋爱一样是很浪漫的。还有才知道妈妈并不喜欢吃饺子的，那为什么我们家一直有那么多饺子吃呢，因为我喜欢，我爸也喜欢吃，所以饺子不是包给自己吃的，是为别人包的，包进去的是香香的馅儿，是浓浓的爱

生饺子要到嘴里，下饺子也是我的份。妈妈说饺子若是熟了，用锅铲在其表面轻轻滑动，会感觉到他们在往上顶。完全煮熟一共点了五次水，然后看着一个个白白胖胖的饺子腾起来，像婴孩一般可爱至极，他们在我的锅铲下面鼓足了劲儿律动，是怎样一种奇妙的感觉啊

最后总算吃进嘴里了，满口余香，满口幸福。妈妈擀的皮儿就是薄，就是好吃。想到外面有卖现成的饺子的，有卖皮儿的，有卖馅儿的，甚至有卖包饺子的小模具的。真的看到这些不屑。最棒的饺子要亲手包的，要亲手和面的，要亲手调馅儿的，要有母亲的味道的

那春天最初的蝴蝶

橘黄而紫红

轻快飞过我的路

一朵飞翔的花

改变着日子的颜色

英国诗在上海地铁

 

风看见日子的颜色，蝴蝶熟悉风的颜色，所以蝴蝶知道日子的颜色。

蝴蝶是种美丽的生灵。律动的静谧，妙不可言。用蝴蝶来形容美丽是再恰当不过的了。譬如，爱像蝴蝶一样美丽。

梁山伯和祝英台最终偏偏选择化为蝴蝶，没有悲凉，没有凄哀，只传唱无尽的自由与美好。

蝴蝶是灵魂的化身。当一个人口中飘飞出一只蝴蝶，这个亡灵将被引渡着随风远去。我不相信来世，但我希望有那么一个世界，飞舞着好多好多的蝴蝶，容纳着没有羁绊的灵魂。

很多年没有看到这种叫棉花糖的东西了。以至于一发现它就打定主意要买来吃，不如说是买来怀念的。这貌似是代表童年的产物了，小时候特别喜欢吃，也可能是喜欢它的样子，拿在手里的感觉，很骄傲的感觉，没道理的感觉，小孩子很会自以为是吧。

惊奇的发现现在做棉花糖的机器是自动的，和记忆中模糊的那种木制的脚踏的连机器都说不上的装置相距甚远。看得见和看不见的白砂糖飞快的旋转，飞快地被抽成丝，飞快地缠绕在一起，滚雪球一样的膨胀，最后被一根细棒轻盈的一挑，不情愿的从纱床上剥离下来。

从卖糖的师傅手里小心的接过摇摇欲坠的糖絮。生怕它突然散了、掉了、飞了或者有任何闪失，甚至有要用手去捧住的冲动了。张嘴大大的咬上一口——接下来至少有三秒钟，我一下子停住了、彻底愣住了。没有，什么都没有，没有先前满满的期望，没有想象中的实在的充盈感，没有欣喜，没有骄傲，没有值得怀念，也没有什么剩下的了。仅有的一点甜味在嘴里瞬间流失，甚至有一丝苦意。看看刚刚咬过的地方，竟然都没有凹陷下去的痕迹，仅剩的是周围的糖絮凝聚过来形成的一条生硬的脊，仿佛是在弥补什么，咬得越多脊就越多，像是触目的伤痕，让人不忍再看更不忍下口了。就像在吃一种回忆，越吃越涩，越咽越苦。不好的回忆，什么都没有留下，仅剩的只有伤痕，一条条愣在那里，触目惊心。

小区门口看到一张宣传单：孩子们的最佳饮品——白开水。突然很自豪的扬起嘴角，我就是喝白开水长大的孩子。

小时候没有什么饮料可喝，白开水自然是首选。也像其他小孩一样有过迷恋汽水的日子，但自从被妈咪教导没营养净是色素之后，本能的抵制有颜色的饮料，因为妈咪的话是圣旨，不得不听不得不乖。这样的习惯一直保留下来，尽管各种饮料层出不穷而且看上去越来越诱人，还是没有去尝试喝的冲动。不知从什么时候开始喝净水，除了有一点点甜味，其他的没有变。（寝室里的魂极喜欢喝饮料，没有味道的水对她来说简直难以下咽，无法理解，小鄙视一下。）

喜欢白开水，颜色也好，味道也好，透感也好。其实没有颜色，没有味道，只要杯子是透明的它就是通透的。大气、坦白、沉静、矜持、无渲染……尽在白开水，尽在不言中。喝白开水长大的孩子，习惯了这种习惯，虽然不讨厌饮料，但就是懒得改变，也许是固执吧……